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有个巨人站在我的背后，审视观察着我的行为，对我的所做所为进行评判左右，让我的行为尽量符合他的要求，也就是说这些评判的标准和价值观并不是我的。而我更像一个被安装了他的意志的傀儡对现实进行选择。我是什么呢？我只是个表演的承载者吗？除去承载的责任价值观还有多少东西是我自己的。我注定是要失掉个体性质被整合到整体的一部分？我难以肯定这些观念的外边我还能用什么确定的概念定义我。而我为什么要接受这些，变得顺服？我怕挨揍？还是有更可怕的死亡的威胁？我必须得小心谨慎的去学习，这种去主动的学习和模仿的形式，也许是人先天就有的一种能力，或者是巨人的线绳所牵引的结果。它应该是人人都改变不了的生存方式，就像钟表的指针必须按着固定的路线奔走一样。我们都得学习别人的生存方式然后再顺世安身立命，去开创一个被划定好方向而独特的自我，追寻自己所谓不同的个体价值。一个物质基础的我站在人前，他被每个人的感官、意识锁定认可站在人前的我的形象，这个我的很多性质数十万年来都未曾改变多少。我身体上的各种器官系统，它的功能诉求几万年来依然如旧，它在本能和需求上对身体的支配仍旧如初。有另一个更久远的巨人站在我背后更远处，提着线绳操控着站在人前的我。
有时还是站在我面前的我他原有的特性决定着我的方向。有时我不得不回到他的面前听从这个我的暗示而行动。他是我存在这个世界上的基础。即使有价值观的巨人有时也得成为另一个巨人的线下玩偶。在某种意义上，人人都有这种想法，认为自己是个独立的存在。但人人又都是一样的，是平庸的，是数千年来不断重复的平凡中的一个。我是什么时候才具有自我意识的？我已经弄不清楚了，就像我已记不清楚我是什么时候开始反观自己的。那时候我还很小，我一直有个怀疑，世界上是不是只有我是有思想的，而别人是不会有的。遇到事物我会有想法有猜测还能得到令我兴奋的结论认识，别人会不会有呢？没有迹象表明别人也会和我一样有着疑惑猜想。因为我们难以从表情上看到别人丰富多彩的内心。我试图问清这种体验，却也表述不清，因为很多东西也是我自己思想的奇特闪耀。当时我对这个发现异常震惊疑惑，以致于我觉得我是独特的。我长期为这个问题留意寻求答案。后来我才逐渐证明我的想法是错的。人人都和我一样都能趋利避害，都有想法，都有一个思想的世界，都受一个逻辑系统制约。我们都受着两个巨人的线绳控制。也许我就是在那时一下子诞生了。我并不完全和我是一个人，我有站在背后的巨人赋予我的本能，原始的动物性的诉求，这个动物性的我是我的基础，有时甚至完全可以反过来控制我。还有引导着我的另一个巨人，他控制着我去做他想做的事。我经常混遥那些事是我想做的，或者是另一个我要做的。在我被安装进这个躯体后，我要迎合接受世俗传统的观念做法，做一个传统的律己的人，还要引导自己不断消磨稀释本能的放纵贪婪，无度的欲望，避免去触碰法律以及世俗道德底线的边界，以获得文明的认可和规范。
我很烦恼我不是我自己的主宰。我没有自由可言。我被两个巨人控制着。只有空洞的幻想才能缓解我的苦闷无助。我也发现即使这些空想也不是我的，它是两个巨人操控的。
时间，经历会让我们逐渐平静低调下来。我们审视着我们的昨天现在未来，放纵憧憬的过去逐步变成了空虚的现在，未来似乎已淡化成虚飘的影子，让人提不起精神去编织。几十年过去了，我几乎没有做成什么事情。却还要为生存四处奔波。我身边的人，他们都能在谈笑间获得谋取稻粮之机。而我却格格不入，我变得越来越脱离实际，在空想中迷失盲乐。
有时我来到绿色成荫的山林间，看着潺潺的溪水流向翠色的深潭，听着鸟虫的歌莺，闻到自然世界的清新气息。我就会从幻想的世界被唤醒，走出来，我有种重生的感觉，我被生命的自强不息欣欣向荣所感动，我浑身又充满了无穷的力量。我不想一次次又重回那个虚幻的泥潭。浪费掉我有限的生命。在命运上斤斤计较。
我无法剪断巨人的绳索，也不能结束生命寻求解脱。我必须接受我是两个巨人的一部分，而不是独立出去，尽管实际上我并不确定我是真实的存在。
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