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最近身心疲惫，连躯壳都感觉到是孤独的，很多年后的自己追忆昨天的自己，就像鸵鸟一样蜷缩在一起，不想看外面的世界，甚至开始讨厌各种声音敲打，就这样独自一个人放空，忘乎所有，甚至可以忘记自己，静静地，就这样就好。
时间就像流沙一样没有听见声响，却已经过去了很久很久，长大后明白时间的流失不代表所有事物都可以像时间一样，成为过去。原来过去的还在发生着，且强烈的发生着，（颜逸）还是像往常一样出现在我的梦里，是不是自己心底有个声音一直都在。“你”一直都在。
“在”与“不在”只是来自心里的声音。
一天的毕业典礼，太阳高照，伴随着懒洋洋的太阳慵懒的被迫起床，起床后刷牙洗漱，打开衣柜选了一件美美的衣服，一件很飘逸的长裙，还是妈妈陪我一起买的，吃完早饭，兴高采烈的来到了毕业学校。学校的池中鸯有个很大的喷泉，平时学校抠门的要死，可能因为今天是毕业典礼，所有喷泉被打开了，瞬间感觉好清爽好清爽，是不是池中鸯可以丢掉硬币进行许愿呢。他“他”还是“他”，他是不是在某一个角落，回眸就可以见到了。
顺着池中鸯走到人多的人群，每个班级的学生都来了很多，见面会打招呼“你好”，大家似乎格外的亲切，好像很久没有见到一样，说着差不多的话题。走到了我们班级的教室楼下，突然心里紧张了，今天的自己也有特别的打扮，只是为了见到想要见到的人。意识的想到，他来了吗？他应该来了。他是不是没有来呢。来了第一句话要说什么呢，是好久不见，还是看一眼，就默默离开就好。突然想到了无数种见面可能性。
原来往往想到的可能性在现实生活中，即使在偶像电话中也不会发生，刚刚走进教室大厅，他出来了。此时的表情很是呆萌啊，说话不说话，抬头看去，他会心一笑，是不是在做梦呢，他会会心一笑，他说了一句“来晚了吧”，他居然会主动与别人说话，今天是不是我走错了时空啦，回答了一句“嗯，来晚了吗？”。他笑着走出去了。
回到教室发现，他是故意逗我的，教室里边根本就没有几个人，但是简单的话语却触动心弦。原来他简简单单的一句话就可以牵动我的整个神经，走进教室坐下来以后，和好朋友聊着好久不见的话题和悄悄话。颜逸进来了，好久不见的颜逸，难道性格大变了吗？他仿佛不再像以前的冷冰冰了，沉默寡言，他变得喜欢说话聊天。变得主动。天啊，我们聊了很多从来没有聊过的话题，默默的看着他，喜欢他。这种感觉就像我喜欢着你，你诉说着关于所有一切美好的事物，是幸福的。
毕业典礼结束了。以后我们还会见面吗？如果不会见面了该怎么办？我们还可以联系吗？脑海里想象着一切不能与你见面后的自己，不知如何是好，但都是难过，颜逸，我叫住了颜逸。我有话想对你说：颜逸过来了，怎么了你说。我说“我 我 我”，颜逸说：“怎么了”，我说“我想告诉你，我喜欢你”，非常喜欢你，喜欢了你很久了，我不想只把这份喜欢放在心里了。我想知道，你对我有感觉吗？或如果没有感觉，能不能试试开始有一些感觉呢。反正就是喜欢你，很喜欢你。
闹铃响了。。。
原来眼角还有泪水，不想醒来，闭着眼也不愿意睁开。回想，回想，一遍遍的回想，里边发生的细节。我不愿相信他是假的
很多年，这样的梦都是会同样的出现在梦境里，有时看到的是一个模糊的身影，有时看到的是一个离开的背影，有时梦到我们说了很多话，有时梦到我们真的在一起了，像极了真实的情侣，做着我们喜欢的事情，听着你喜欢的事情。
所有的真实像极了真实，就全部都是假象。心里有个声音就像在一个笼子困住了，在拼命的敲打着，无人回应，也打不碎。我常常会在心情不好的时候想起你，让自己更加悲伤。你是我从来都不敢去触碰的底线，因为那样会我濒临崩溃，想到你，我的心会颤抖。你有时是我的支柱，有时是我的稻草。常常会把自己隐藏起来，默默和心底的你对话，说着说着会哽咽，会难过，却还是止不住的想要告诉你一些什么。
当你一个人很执着很执着的时候，旁人是无法叫醒她的。
也许有一天的自己会渐渐明白，当你把一个人放进了你信任的名单里，也就赋予了他从今往后可以伤害你的去权利。曾经有人说过“世界是自己的，与他人毫无关系”。执念无非是把自己最脆弱且柔软的心交付于他人，而换来的往往都是悲凉。
卑微又幼稚的把一个人的名字和声音存放心里很多年，也许自己并不知道为什么，习惯。。。依赖。。。不甘。。。
长大的世界好孤独，也很寂寞。每天还要故作坚强，不让别人看穿自己。把爱分给家人们，朋友们，其实自己也是被爱的那个人，只是忘记了。是不是所有事物都是需要在对的时间去做对的事情。一切都要符合天意。
梦里都是梦破碎的声音，后来想想，只要熬过去就好了。
多少个日夜，是梦，终究是梦，都抵不过现实。曾经以为离你最近的地方，醒来不过是一场梦，想要逃离，最后明白终究逃不过心里。走了很久，才发现原来一直在原地彷徨，我相信终有一天，我会放下你，放下过去，放过自己。
如果有一天我可以放下你，我希望我可以删除掉，关于所有所有关于你的一切。我希望连痕迹都不要有，因为好痛，好痛。
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