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很久以前，我曾经多次坚持的和大人们说过一些让她们震惊而又迷惑的事情，我的记忆里读取到了当时出生，那间靠近山头而有yin闷的小屋，那些充满欢乐和嘈杂的人群，甚至能感觉到那双粗糙而有稳重，把我带出世界的双手。但是在他们的眼里，一个没睁眼的婴儿，就像是一个刚才超市欣喜买回家的一个娃偶，没有智力，没有记忆，只有哆哆的肉感。面对无数次的提问：
“我是哪里生出来的？”
他们都能以童心般的语言加以解释和说明:
”孩子，你是石头缝里蹦出来的，你是大街上捡来的........”
我父亲的解释更是异类：
“儿子，你是切西瓜切出来的。”
从那个时候，我只要看着别人切西瓜我都会担心而又紧张的说：
“慢点切，里面可能有孩子”。
长大后才明白，小时候的人生，全是谎言。
我出生在1987年4月10日的一个下午，也是继我姐姐后的独子。
在我出生的那天，天空依旧那么蔚蓝的存在，农村里，下午五六点的夕阳总流连在屋后的竹林，依稀的透过竹叶，伴随着微风一阵阵飘动，那是光在风中的舞姿，不是那么规律，那么整齐，却能让人感受到一种不平凡的患得患失。
父亲是一个受传统思想熏陶严重，有着石头般顽固而又自以为是的暴脾气的矮个子。在这种传统重男轻女的风俗下，我无疑享受着家庭国宝级的待遇。从那一刻起，我姐在家的地位由床头滑到了床尾，虽然是那么的平整，那么的没有波荡起伏，但这意味着一场赤luoluo的家庭歧视即将开始。我出生的第三天，父亲从抽屉里拿出了一本灰黄色的小笔记本，翻过了好多页，最后停留在一页洁白而又干净的纸上，在正中心写上了我的名字。
最初最真实的持续着高频率的影像牵动着我每一根脆弱的神经，就这样曲扭的塑造了我每一个个幼小的细胞。人性初始化就这样拉开了序幕。
那年我刚过周岁，第一次达到了人生的巅峰，那只属于初学者的、童真而又风sao的摆步，证实了我在每个角落的存在感。我姐大我两岁零四个月，是那种典型的三天不打，上房揭瓦的主。在我的记忆，父亲的咆哮是那么不分场合、不分时间的神一样的存在。
“谁让你又把弟弟弄倒了！”
“怎么又把弟弟弄哭了！”
“说过多少遍，那是弟弟玩具，让你玩了吗？！”
“.............“
这种影像的多次重复，印象加深了，毫无疑问意义也变得不一样了，小小的心灵就像一个满水的气球中间穿透一根铁针，终于有一天，我触动了那根铁针，我的无心”成就”了姐姐的有心，frist blood！姐姐把我从台阶上推了下去，伴随着呐喊般的哭声，成功的搬来了救兵---我的母亲。她是一个朴素、任劳任怨而又没有什么脾气的典型的农村妇女，
“弟弟是怎么滚下来的？“
姐姐看起来有点惊慌，懵懵懂懂的用有些颤抖的声音说：
“我.....我推下去的“
母亲抬头望着坐在最上层台阶上，盘着双腿的姐姐，那可怜、无助的眼神里透出仅存的那点童真，母亲压下了心中的怒火，一手抱着我，步伐沉重的走上来台阶，用另外一只带着一股浓烈菜油气味的有点脱皮、有点肥肿的手，轻轻的拉起姐姐的小手，说道：
“弟弟还小，你要学会保护他，以后再不能这在这样了，好吗？”
“好”，姐姐用坚定带点期望的眼神望着母亲，轻轻的抿住了嘴，两边的酒窝显得格外的清爽明朗。
“好了，晚上爸爸回来，不要跟他提起。来，先去吃饭。“
母亲轻轻的捏了捏我的鼻子，然后用手一直慢慢的揉着那份闹腾的“代价“（头上碰的包不是很大）。我预感到这个世界上存在着一种火辣辣无私而又平凡的爱，我眼前的这个女人将一辈子俘获我的心，这种感觉满满的溢了出来。
当天晚上，农村的夜依旧能在嘈杂中感受到几分宁静，阳台的角落一颗担心害怕的心灵在黑夜中静静的等待父亲粗鲁般的召唤。
然并卵，一切竟然是那么的喧闹而又平静。我只是强烈的感觉到一股熟悉且令人恶心的酒臭气对着我的鼻子噗了进去，我那么不自然的挥动着双手，抖动着双腿，不是舞蹈，而是挣脱。
感觉到我就是一个凌空的玩偶，任人摆布，即便你挣扎越厉害，托起你的双手只会越用力，越兴奋。这是一种高傲的令人鄙视的爱。
我幼小的细胞，被一种高傲、自以为是的粗暴的生菌环境慢慢的腐蚀、变异。
那一年我四岁，家庭中这位让人畏惧而又高高在上、遥不可及的父亲，加快了我心灵和细胞的腐蚀。
那时候的农村，没有各种小班、中班、大班的幼儿园，所以四岁的我，也只能天真的漫步在村里的每一个角落，寻找适龄的玩伴。
这种现在看来适当的年纪，没有看似风光且艳丽的小书包，没有父母准备好的摆得整整齐齐的小书桌，没有一页页写来写去都写不完的阿拉伯数字，更没有各种走在大街上看上去到处都像课堂的假面板。
只有池塘、田野、山坡、黄土，一堆看起来傻不辣鸡的笑语、欢声和没有出息、没有文化堆积出来的童年，一堆心灵和细胞的净化剂。如果说我还没有被完全腐蚀掉，那就是因为这些。
我的成长，在这个重男轻女的家庭，可想而知，那绝不会是姐姐投下的影子，但实际上是或者又不是。
刚上一年级的姐姐，期末考试成绩单，就像一张盖了皇印的圣旨，没有能力的情况下，不允许你反抗和辩解。
那晚，一张飘落到地上的纸的旁边，跪在那里的是姐姐，她表情低沉，抽泣的低着头，像是等待着神的救赎。“神来了！“，悄然的没说一句话，沾着盐水的皮鞭，高高的从天空狠狠的划落下来，一鞭，二鞭......不知道多少鞭在我眼前划过，我悄悄的蹲在角落，整个身体哆嗦着发着热，感觉到这依旧是一种高傲的、无耻的、让人痛恨的爱在摧残着姐姐身体的同时，也划破了所有人的心灵。我依旧在角落瑟瑟发抖，感觉到空气中弥漫着病毒，我软了！母亲抱起了我，把我放在了沙发的一个角落，脚步很匆忙的跑了过去。
”差不多就这样就够了！“
母亲双手抓住了那只高高举起皮鞭的手。
“打了这么多下了，也得到教训了！”母亲的声音是那么胆怯而又高亢。
这时候，我应该理解到了什么，或者在惊吓中领悟到了什么。莫不是我的人生就被客厅里那个怒火还未平息的男人书写着，每一个起笔和落笔的扭曲都威胁到了他的权威？！这是一种伪装着“大人“的身躯，自以为是力量与智商碾压的极度傲慢的虚伪的爱，在人们看来，这就是教育似的爱！
然而，这仅仅是开始，对于我而言，身体上的摧残并没有着实的多余姐姐，但是心灵上的腐蚀，伴着性别差异和遗传的因子，那种自尊心的催化剂加速心灵的创伤，更加的深刻。
此时，在恐惧的心灵边缘由然的萌发一种崇拜的种子，崇拜眼前这位矮个子父亲，崇拜他这种弱小的身躯后面高高在上的家庭权威，仅此而已。
或许是机缘巧合，在我盲目崇拜的种子刚刚萌发的时候，父亲开始用他那高高在上的家庭权威，助力了我的强大。
俯卧撑、仰望起坐，已经成了我睡前睡后的必修课，虽然我只有四岁半。什么力量让我如此一直的坚持？我一直在想，百思不得其解。其实很简单-----强大！小小的心，有大大的梦想。或许这是父亲引诱我我进入他设置的一个“爱“的圈套，显然，这是一个套中套，”爱“的大圈套里面套着一个我为父亲设置的小小圈套，里面套的却是不懂父亲“爱”的“爱”！
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